실험 데이터의 조작
졸업이 다가오고 논문을 써야한다는 부담이 컸지만 난 시작조차 하지 못했다. 하나님 앞에 기도를 드릴 때조차도 전혀 힘이 나지 않았다. 사실 나는 원인을 어렴풋이 알고 있었지만, 그 원인과 마주하고 싶지 않았다. 마음속의 그 괴수, 그것은 죄였다. 왜냐하면 내가 정말 부끄러운 짓을 저질렀기 때문이다. 
그것은 내가 사무실에서 실험 데이터(수치)를 조작한 그것이었다. 실험 중 이상한 현상이 나타나 없었기에 기대했던 수치와 전혀 상반된 결과가 나왔고, 나는 변명조차 할 수 없었다. 그래서 실험 데이터를 조작된 채로 다른 조의 데이터와 대조하였다. 이 사실을 아무에게도 말할 수 없었다. 하루하루 불안해져만 갔다.

두 가지의 마음
자기 합리화와 양심의 가책 사이의 양극단에서 방황하는 것은 정말 피곤한 일이다. 어떻게 예수님을 의지해야 할까? 어떤 방법을 통해야 하는 것일까? 감사하게도 주일예배 설교내용이 예수님의 부활에 관한 것이었다. 마침내 모든 것이 분명해졌다. 입으로는 주를 시인했지만, 나의 마음은 예수님의 부활을 부인하고 있었다. 그것은 사단이 내 마음속에서 나를 조종하고 있었기 때문이다. 
십자가에 달려 죽으신 예수님, 나를 위해 죽은 나사렛 사람, 하나님의 아들, 그러나 나는 그가 내 생명의 주인임을 알면서도 동시에 내 생명의 주인 되심을 원하지 않았다. 나는 말로만 만족하고, 험하고 힘든 고난의 그 길을 끝내 가려하지 않았다. 나는 주 예수의 십자가를 서로 떨어져서 우러러 봤을 뿐, 나의 십자가는 끝내 외면하고 나의 생명은 죽기를 원하지 않는 생명, 부활이 없는 생명, 게을러 거짓을 행하는 생명인 것이다. 그리하여  후회는 할지언정 끝내 올바르게 바꿀 힘이 나에겐 없었던 것이다. 난 아직도 죄와 함께 살고 있던 것이다.

죄의 고백
이렇게 가슴 졸이며 괴로워하고 심지어 복음을 듣기 전에 나는 도대체 어떻게 되었던 것일까? 하고 괴로워하던 중에 드디어 나의 가련한 자아를 버리게 되었고, 기꺼이 주를 나의 부활이시며 생명이신 주님으로 영접하게 되었다. 밤에 무릎 꿇고 기도하였다. 쓰디쓴 눈물과 두려움으로 떨다가 주님께 죄를 고백하였다. 마음에 한 소리가 들렸다. 행위가 없는 믿음은 죽은 것이다. 잘못을 바꾸어 새로워지지 않는 속죄는 진정한 회개가 아니다. 또한 은근슬쩍 넘어갈 일도 아니다. 왜냐하면 옛사람이 죽지 않는다면 새 사람으로 살수 없기 때문이다.  잠자기 전에 성경을 읽는데 하나님께서 이 말씀을 주셨다. “만일 내게로 돌아와서 내 계명을 지켜 행하면 너희 쫓긴 자가 하늘 끝에 있을지라도 내가 거기서부터 모아 내 이름을 두려고 택한 곳에 돌아오게 하리라.”(렘 1:9) 내 마음은 말씀으로 인해 정결케 되었다. 주님께서 나를 부르셨고, 회개하게 하셨고, 아름다운 구원을 허락하셨다는 것에 대해 감사했다.

간절한 기도  
고백해야 한다. 회개해야 한다. 마음을 끊임없이 다그치며 오전에 실험실에 갔다. 마침 사무실에 불이 켜져 있었고 선생님이 계셨지만, 차마 말을 꺼낼 수가 없어 바로 나와 버렸다. 오후에 기숙사에 앉아 그 일을 생각해 보았다. 그러자 마음에서 또 하나의 소리가 들렸다. ‘속죄할 필요가 없지 않아? 다른 사람들은 그냥 내버려둬, 상관없잖아, 다른 사람들은 거짓 없이 살까? 말하지 않는다면 누가 알겠어, 아직도 좋게 보일 수 있잖아.’ 내 마음은 흔들리기 시작했다. 무릎을 꿇고 주님께 기도하기 시작했다. “저는 정말 연약합니다. 항상 주를 위해 세상을 포기한다고 하지만, 지금과 같이 이렇게 작은 일 조차도 주님 앞에 맡기지 못합니다. 주님, 저를 불쌍히 여겨 주시옵소서! 제게 어떻게 해야 할지를 알려주세요. 제게 말씀을 통해 알려주세요.” 기도 후에 성경을 펼쳤다. 하나님께서는 내게 느헤미야서 9장 말씀을 주셨다. 주님께서는 진정한 회개를 원하시고 계셨다. 나는 두려웠지만, 사장님과 만날 수 있게 해달라고 기도했다. 

기도의 응답
저녁을 먹은 뒤 실험실로 갔다. 이상하게 사무실에 불이 켜져 있었다. 사장님이 계셨던 것이다. 이상한 일이었다. 평소에 이 시간엔 사장님은 사무실에 있지 않기 때문이다. 하나님께서 내 기도를 들어주신 것이 분명했다. 내게 기회를 주신 것이다. 마침내 용기를 내어 말하고 싶던 모든 것을 사장님께 다 말씀드렸다. 눈물이 흘렀다. 불편하고 괴로워서가 아니라 부끄러워서였다. 하지만 마음만은 평안했다. 사장님은 한 마디의 책망도 하지 않고 나를 용서해 주셨다. 말할 수 없는 기쁨과 평안이 넘쳐흘렀다. 다시는 이번 일로 자책하지 않아도 된다. 다시는 이번처럼 거짓말 하지 않으리라. 성경 말씀처럼 어둠에 빛이 비추었다. 진리 안에서 자유를 얻게 된 것이다.


출처/ www.21sz.org
번역/ 김진섭․ 자원봉사자